Em romaria e prece.

    Sei que não costumo ter essas conversas por este meio, ou acabo sempre desistindo quando tento, mas a verdade é que essa falta de tempo tem me tirado a paz.

    Meu Deus, o Senhor bem sabe que me lembro de Ti durante todo o meu dia, mas costumo dedicar um pequeno espaço de tempo, que julgo sagrado, para Te deixar a par do que se passa aqui dentro. Como tem me incomodado a rotina dos últimos tempos. Sei que, em grande parte, a culpa é minha. A minha insatisfação com as escolhas do passado influencia diretamente no meu presente e, por assim dizer, sou acometida por um medo besta da vida e das mudanças que ela me exige fazer.

    O Senhor bem sabe o quanto sou avessa às mudanças. Toda ameaça que ousa reposicionar aquilo que já foi categoricamente arranjado no meu dia a dia, acaba por me fazer sofrer muito até que ocorra a adaptação. Mas Deus, como eu quero mudar isso.

    O Senhor tem plena consciência dos planos que tenho em mente. Não são nada grandiosos perto daquilo que podes me oferecer. Já quis bem mais, já acreditei piamente que as escolhas feitas me levariam a um lugar de destaque e que tudo não passaria de merecimento.

    Hoje sei que não é só isso. Que a vida é bem mais que merecimento. É aprendizado. Só se consegue algo, de verdade, quando aprendemos a importância disso. Eu aprendi muito com os rumos que a vida tem tomado.

    E não, Deus, eu não quero pedir que me antecipe as coisas porque já aprendi toda a lição. Sei que ainda estou longe disso. Sei que ainda vou me incomodar um pouco mais até perceber que minha zona de conforto não tem me permitido viver nada daquilo que me propus.

    Mas, Deus, como eu gostaria de saber o que fazer para acabar com essa inconstância dentro de mim. Como eu quero estabelecer metas e cumprir tudo à risca, mesmo quando o mundo me diz o contrário. Como quero redesenhar o caminho e, por fim, me realizar nas escolhas que fiz. Eu sei, Deus, ando muito em falta. Sei da falta de tempo e dedicação para com tudo isso. Sei que tenho me justificado e me escondido na rotina mesquinha que me obriguei a cumprir.

    E isso não é um desabafo, nem um pedido. Talvez nem mesmo uma carta de desculpas. É mais um lembrete. Para mim e para o Senhor. Eu sei de tudo o que se passa aqui. Mas eu só ainda não sei o que fazer a respeito. Será que ainda tenho tempo? Ou melhor, de quanto tempo eu realmente ainda preciso?