Hoje eu acordei vazia. Mas de um vazio cheio de boas intenções. De força de vontade, de otimismo. Com aquele ar de passado pra trás. De quem abriu mão de preocupações vagas. Não ando mais por linhas tortas, nem procuro rota principal, deixa que toda estrada tem um final. Eu até nem consigo explicar, mas tudo bem, eu sou instável e entender minhas reações é algo que nem eu consigo. Pelo menos não escondo sentimentos e vontades. Não mascaro humor para agradar, não abro mão de meus princípios e valores, nem do meu jeito, manias e complexos. Me refaço a cada nova estação. Não é o que é, e sim o que deixou de ser. E sei que posso descansar minha cabeça e dizer que tentei, ainda que não tenha sido da melhor forma, mas tentei. Que vivi de verdade e fiz o que estava ao meu alcance. E mesmo que não acreditem, ou discordem de mim, posso gritar ao vento o quanto permiti de mim e o quanto suportei, mas é que para algumas pessoas eu não mostro nem metade do que realmente sou. Pode até ser por medo, mas, na maioria das vezes, é por não valer a pena mesmo. E tenho repetido: que bom, Deus, que meus arrependimentos são verdadeiros, minhas alegrias imediatas, minhas tristezas absolutas, minha razão apropriada, meus medos reais, meu amor para poucos, e meu desinteresse pra maior parte do mundo. Que sou capaz de viver sem charlatanismo e traumas mesquinhos, que bom que sou forte e suporto muito, mas tenho juízo suficiente pra saber pelo que vale a pena sofrer. Não preciso fazer mal a alguém pra saber que valho a pena. Eu sei bem da minha importância. O espelho me diz isso todos os dias.
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